國小時，我睡覺習慣把房間門開著。
上了國中後，我開始想要保有些隱私，所以睡覺時房間門都是關著的。
國中畢業前，我開始喜歡把所有的事情都留在心裡，不讓別人知道。漸漸的，我的房門只有在我需要出門時才會打開。
上了高中，見到了人世間的冷暖，開始對各種事情都失去了信心。我心房的那扇門從此再也沒有打開過。
現在，我是一個大學生。儘管與同儕玩鬧，儘管願意傾聽朋友們的心事，儘管人際關係十分的好。儘管，我對他們都是如此的虛假。沒有人發現。沒有人認識真正的我。連我自己都快要失去了，那個從前開朗的自己。
我下意識地打開冰箱，驚訝地發現裡面有一箱啤酒。是走的時候忘了帶嗎？家裡被斷電這麼久，希望還能喝。
把箱子拆開，用冰冷的手拿起一罐。我嘗試徒手將瓶蓋轉開卻不成功。甚麼都不想思考，我只想坐在牆角、呆滯地望著冰箱門，把這箱啤酒全部喝光。
左手還緊緊地握在瓶蓋上，使勁地扭轉。儘管瓶蓋已割傷手掌、儘管鮮血已經緩緩地沿著酒瓶滑落、儘管已經使不出力氣。儘管，客廳的另一角，沒有光澤的血灘上躺著一具冰冷的屍體。我不想回頭。
瓶蓋突然猛烈地刺進了我的手掌裡。好痛。
顫抖著雙腳，我緩緩站起身，走向櫃子，在抽屜裡翻找開罐器。翻弄著，我摸到一個讓我心情感到溫暖的盒子。這是去年父母寄給我的生日禮物。我連上面打的蝴蝶結都保存得好好的。那盒子是淡藍色的，底部那面的四邊塗上了銀色的染料。銀灰色緞帶綁出一個漂亮的蝴蝶結。一張掛在緞帶上的卡片寫著「生日快樂」四個字。翻開來，看見了爸媽的簽名。我的眼淚滴落下來，浸濕了那張卡。
我的情緒顫抖著。我竟然連這也忘了拿。我為了她，竟然甚麼都不管。我為了她，竟然落到這種地步。染上了血腥的靈魂，不論是為了甚麼都不會被原諒的。
跪倒在地上。我到底在幹甚麼。
我兩眼無神的望向牆壁，看著明亮的月光。好刺眼。從現在開始我是否只能成為黑暗的一部分、不能再在光明的世界裡自由的走動。我好怕，我不想變得這樣。該去自首嗎？
矛盾的感覺不斷攻擊著我那已經疲憊不堪的精神。我告訴自己，自首可以讓我脫離這樣的痛苦與煎熬。才剛說完，我隱約聽見我的心反駁著對我說，這樣的話可能會被剝奪自由的權利，所以不管有沒有自首不都一樣不自在？
我的心開始偏向黑暗的那一方。對。我不想自首。我還想自由的在外面的世界行走。
我回到那個死胖子的屍體旁邊。他的雙．．．「單」眼直盯著上方。看屁啊！我有準你看我家天花板嗎？
我抓起身旁、他那隻被我用瑞士刀挖出來的眼珠。玩弄了一會兒，我把那顆眼珠硬塞回了那個空洞的眼窩裡面。雖然多了個刀痕，至少這樣好看點。我伸出右手，輕輕的把他的眼皮闔上。
有時候我連自己都懷疑自己是不是神經病。我常常在夜晚中獨自到外頭遊蕩。到底是為了甚麼，我自己也不清楚。
左手還拿著那個盒子，右手握著那瓶啤酒。我使勁的灌、直到箱子裡只剩下一瓶。
然後，我把最後的那瓶啤酒打開，拉開那個死掉的胖子的嘴，倒了一點進去，算是自己一種無聊又沒有誠意的懺悔。
轉身，打開門，關上門，把門鎖上。我漫步在這黑夜中。
凌晨五點，太陽差不多該出來了。雙眼因為一整晚都沒睡而感到痠痛。我邊走邊揉著眼，慢慢地感受這種奇怪的夜晚；漫無目的、只能到處遊晃的夜晚．．．其實我感覺滿新鮮的。我現在應該算是無家可歸吧？我回到她那邊，會不會就被警衛抓走？
不知不覺的，我已經到了那棟豪宅的大門。警衛自然地朝我這裡微笑，向我打了招呼。我有種想要逃走的衝動，因為他的動作彷彿是在對我說：「你儘管逃吧，不過再怎麼跑都是徒勞！」
雖然知道自己想太多，但我還是一個人掉頭，往從來沒有去過的方向前行。
太陽慢慢地升起，照到了我的身體。我把眼睛瞇上，等待它適應漸強的光芒。
然後，我的手被人從後面抓住。驚慌，我全身僵硬不動。
五秒。十秒。二十秒。
一片肅靜。
我的心跳增快。我對我自己說，這一切都結束了。被逮捕以後，就不要再擔心其他的事情了。她會安全地活下去的。
已經做好了覺悟，我讓自己喘口氣。然後我聽見了輕柔又溫暖的聲音。是她。
「你在外面幹嘛啊？」
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